Die meisten Menschen, die in Köln leben, lieben Ihre Stadt. Und weil wir nicht nur unseren Job, sondern auch unsere Stadt lieben, nutzen wir den Valentinstag und, wie schon viele Menschen vor uns, die Kölner Hohenzollernbrücke, um unserer Liebe Ausdruck zu verleihen.

In Köln wurde vor einiger Zeit diskutiert, ob die Schlösser auf der Hohenzollernbrücke bleiben dürfen oder ob sie eine Gefährdung darstellen und entfernt werden müssen. Nach einigem hin- und her mit der Bahn, schließlich ist die Hohenzollernbrücke eine Eisenbahnbrücke, dürfen die Schlösser bleiben, solange Sie die Brücke nicht aus dem Gleichgewicht bringen und weder Zugverkehr noch Radfahrer behindern.

P.S: Unser besonderer Dank gilt dem Schuster und Schlüsselmeister Schlossmeister unseres Vertrauens- Mister Minit. Nachdem uns unser ursprünglicher Schloss-Lieferant kurzfristig abgesprungen ist, hat Mister Minit (der sich inzwischen auch am Telefon so meldet) in Nacht- und Frühschichten dafür gesorgt, dass unser Schlösser nicht nur wunderschön, sondern auch überpünktlich fertig waren.

P.P.S: Weils so schön war, haben wir die ganze Aktion natürlich auch mit der Kamera begleitet.

Ja, es gibt mich noch. Nachdem ich fast den ganzen Sommer geschwiegen habe, ist es an der Zeit, mich mal wieder zu Wort zu melden.

Ich habe in diesem Sommer eine Menge schöner Dinge gemacht. Manchmal sogar viele schöne Dinge an einem Tag. Hier die Schilderung eines rundum gelungenen Tags zur unbedingten Weiterempfehlung.

Der Tag begann mit einem wundervollen Spaziergang um den Weiher. Es war ein wirklich schöner Morgen, das Wetter war toll und ich war in bester Stimmung. Ich habe also vor mich hingeschnüffelt, als mir auf einmal ein besonders delikater Geruch in die Nase steigt. Ich habe schnell geguckt ob Diana guckt oder nicht und bin dann in Richtung Wasser abgezogen.

Wälzen geht auch im Wasser

Und da, im etwas trüben, modrigen Wasser schwamm er. Mit dem Bauch nach oben, dick, aufgedunsen, stinkig und sehr tot. Ein Monsterfisch. Eine Wonne.

Ich habe ein wenig überlegt. Sich im Wasser zu wälzen, ist ein wenig schwierig. Gott sei Dank lag der Fisch in Ufernähe und so habe ich mich einfach seitlich auf den Fisch geworfen, bin dann wieder aus dem Wasser gestiegen und habe die ganze Prozedur wiederholt.

„Cheeeeeesteeeeeer, was maaachst du denn daaaaaaaa?“

Aha… na, das wäre ja auch zu schön gewesen.

Schnell überschlug ich die nun folgenden Schritte

1.    Versuchen Diana zu erklären, dass es für Hunde vollkommen normal ist, sich in duftigen Dingen wie toten Fischen zu wälzen,
2.    Versuchen sie zum Mitmachen zu animieren,
3.    So tun, als ob ich mich unglaublich darüber freue, sie zu sehen
4.    Schnell nochmal wälzen, weil es bestimmt gleich Ärger gibt.

Aus rein praktischen Gründen habe ich mich für 3. und 4. in umgekehrter Reihenfolge entschieden.

Komisch. Eigentlich freut Diana sich, wenn ich sie freudig begrüße. Dieses Mal nicht.

Auf einmal wollte sie ganz schnell nach Hause. Da hat sie mich dann auf den Balkon gestellt und geduscht. ICH HASSE DUSCHEN! Jetzt war es an mir stinksauer  zu sein.
Wenig später lag ich zum Trocknen auf dem Balkon in der Sonne. Diana saß neben mir und hat telefoniert.

Schwarz-gelbe Wesen. Wann man sie essen darf und wann nicht

Vor meiner Nase kroch ein kleines pelziges schwarz-gelbes Ding herum. Mit einem Seitenblick von schräg unten stellte ich sicher, dass Diana auch wirklich telefoniert, und habe ein bisschen mit der Pfote auf das winzige Pelztier gehauen und dann mal probehalber meine dicke Nase daraufgepresst.

„Cheeeeeesteeeeeer, was maaachst du denn daaaaaaaa?“

Oh, ich hasse es, wenn sie das sagt. Denn in der Regel heißt das nichts anderes als

lassdassofortseindukleinesungeheuerichahbedirdochschontausendmalgesagtdassdudasnichtmachensollst

Im Gegensatz zur Fischepisode war Diana dieses Mal eher erschrocken als sauer.

Es folgte eine lange Erklärung. Die kleinen gelb-schwarzen Tiere heißen Bienen (gelegntlich auch Hummeln oder Wespen) und können stechen. Anders als Fliegen darf man sie nicht jagen denn wenn Bienen einen stechen tut das weh, und wenn sie einen in den Mund oder Hals stechen, kann das „böse enden“ …

Kann dieser Frau mal jemand erklären, dass Hunde es nicht verstehen wenn man sie derartig vollredet? Und dann gibt es da ja auch noch immer diese Ausnahmen.

Man darf gelb-schwarze Wesen nicht jagen. Es sei denn es sind Menschen, die gelb –schwarze Fußballtrikots tragen, dann darf man durchaus mal ein bisschen knabbern. Diana mag nämlich keinen Fußball … und schon gar keine schwarz-gelben Trikots.

Es ist also so wie immer. Das, was der Dame gefällt, darf man, das, was sie nicht mag, darf man nicht. Das soll noch jemand verstehen …

Rachepläne

Ich war ein bisschen sauer. Und müde vom ganzen Nachdenken.

Grade, als ich überlegte, wie ich mich an Diana rächen könnte, verließ sie die Wohnung. Sehr gut. Ich machte es mir auf dem Sofa bequem. Das ist verboten und deswegen ein prima Rache-Akt. Ich war (und bin) stolz auf mich. Und müüüüde. Sooooo müdeeeee.

Wenig später wurde ich unsanft durch ein Hüstlen und ein

„Cheeeeeesteeeeeer, was maaachst du denn daaaaaaaa?“ geweckt.

Verdammt. Sie ist war wieder da. Eigentlich wollte ich doch von Sofa springen.Ich kenne doch das Geräusch, das ihr Auto macht … Verflixt … Meine Rache sollte doch geheim bleiben.
Deswegen habe ich es mit der guten alten  Labrador Strategie versucht. Freuen freuen freuen… schließlich war sie auch ganz schön lange weg… bestimmt 15 Minuten. Also wedeln, was das Zeug hält … komisch … Sie blieb relativ unbeeindruckt … allerdings zuckten ihre Mundwinkel schon wieder so …

Noch ein bisschen wedeln und Samba tanzen …nein, kein Lächeln. Mist.

Unauffällig verhalten hilft auch manchmal. Ich legte mich auf den Balkon und tat so, als sei ich nicht da. Heimlich freue ich mich immer noch über diesen rundum gelungenen Tag.

P.S Merkt ihr was? Genau! Das Büro hat in perfekten Tagen nichts verloren!

Gerade eben noch habe ich einen unheimlich leckeren Salat von supasalad gegessen und mich darüber gefreut, dass es heute mal nicht die Currywurst war, die auf meinen Hüften landen sollte. “Unglücklicherweise” war der liebe Ringo von surf-stick.net der Meinung ein bisschen was für unser Seelenwohl tun zu müssen und das geht ja bekanntlich nur mit Schokolade. Verdient haben wir uns das Ganze zu “10 Jahren Sparhandy” und werden, in Anbetracht der Größe des Kuchens, auch noch die nächsten 10 Jahre etwas davon – in Form von Hüftgold – haben! Vielen Dank lieber Ringo, du weisst wie man sich beliebt macht

Es ist Sommer. Es ist warm. Es ist ein komischer Sommer denn es scheint gleichzeitig Karneval zu sein.
Als sei Karneval im Winter nicht schon schlimm genug, setzt dieser Sommer-Karneval dem Ganzen eine höchst alberne Krone auf. Die Menschen machen sich nicht mal die Mühe sich anständig zu verkleiden.

Und dabei sind doch die lustigen Kostüme in die sich Menschen an Karneval hüllen mein einziges Highlight in der sogenannten fünften Jahreszeit.

Menschen, die sich als Riesen- Hasen tarnen sind toll. Ich mag Menschen in plüschigen Kostümen. Doch jetzt sind alle mit den gleichen Farben behängt, tragen Fahnen, deren Sinn mir nicht ersichtlich ist, und sitzen stumm vor Fernsehern, bis sie auf einmal anfangen zu schreien. Nein, das ist nichts für mein (eigentlich überhaupt nicht) zartes Gemüt.

Trotzdem habe ich versucht, es den Menschen gleich zu tun. Ich habe mir eine bunte Kette um den Hals gewickelt und darauf gewartet, dass ich anfange mich zu freuen wie die Menschen. Während ich gewartet habe, bin ich eingeschlafen. (s. Bild)

Neuer Sommer- neue Hobbys

Da genieße ich den Sommer doch lieber auf meine eigene Art und mit meinen neuen Hobbys. Nachdem ich den Beginn des Sommers mit der Jagd auf Mäuse gefeiert habe ( ich wusste bisher noch nicht mal, dass ich überhaupt jagen kann, und war beim ersten Mal wirklich verwirrt über meine neu entdeckten Fähigkeiten…) habe ich mich jetzt dem sogenannten „Panade- Spiel“ gewidmet.

Das Ganze funktioniert nach einem einfachen Muster. Man geht schwimmen, und wenn man dann auf dem Rückweg nach Hause ist, wälzt man sich im Staub, so dass eine kleidsame und duftende Schicht aus Matsch auf dem Fell entsteht.

Sehr wichtig ist, dass man mit dem Wälzen wartet, bis man am Ende des Spaziergangs und schon fast wieder zu Hause ist, denn sonst geht der Haupt-Spaß-Faktor, nämlich Dianas geradezu überschäumende Freude beim Anblick des frisch beschlammten Fells, verloren. Manchmal sind es eben die einfachen Dinge die Menschen erfreuen…

Einige Stunden später…

Elwood hat das “Panade- Spiel” auch verstanden!

Morgen ist es endlich so weit: Deutschland spielt gegen Ghana. Die Emotionen zu diesem Spiel kochen bereits jetzt hoch, wissen wir ja schon heute wer das Spiel pfeifen wird – Carlos Simon, der wahrscheinlich dubioseste Schiri dew WM. Selbst in seiner Heimat Brasilien ist er umstritten, wurde er dort bereits für sechs Wochen gesperrt, wegen Verdachts auf Spielmanipulation…

Nichtsdestotrotz, hoffen wir auf eine faire Partie mit mindestens 12 glücklichen Gesichtern, nämlich derer unsere WM-Gewinnspiel Gewinner. Zwölf Tickets haben ihren Besitzer gefunden und warten darauf morgen eingelöst zu werden, wir wünschen bereits jetzt viel Spaß! Schickt uns Fotos oder Videos oder schreibt uns gerne einen kleinen Reisebericht, wir freuen uns von euch zu hören!

Wer keine Karte mehr ergattern konnte, muss aber nicht traurig sein, die 50 Jürgen und Libero 5 CDs liegen bereit und müssen nur noch den Besitzer wechseln. Also schaut schnell in euer Email-, Twitter- oder Facebook-Postfach, vielleicht gehört ihr bereits jetzt zu den glücklichen Gewinnern Auch euch wünschen wir viel Spaß – “Wir sind wieder hier”!

Ich bin berühmt. Ich bin ein Star. Ein V.I.P V.I.D. Horden von kreischenden Menschen-Welpen-Mädchen liegen mir zu Pfoten, kreischen und schreien, dass es eine Freude ist.

Endlich hat die Welt erkannt, dass ich ein anbetungswürdiger Hund bin, dem verdientermaßen alle Herzen (und Stimmbänder) zufliegen. Ich bin großartig, wunderschön und toll!

Dieser Erkenntnis kam mir gestern, als Diana mit mir im Mediapark, der eigentlich nicht unbedingt mein Lieblingspark ist, spazieren gegangen ist.

Kaum haben wir den Park betreten, habe ich sie gehört, die geschätzt 150 kreischenden Mädchen, die offenbar kurz vor der Ohnmacht standen. Ich habe so getan, als sei ein solcher Aufstand für mich vollkommen alltäglich, habe ein wenig stärker als sonst mit dem Hinterteil gewackelt und bin meines Weges gezogen.

Jetzt gehe ich gleich shoppen und kaufe mir Brillant-Halsbänder, hermelinbesetzte Mäntel, eine Sonnenbrille, ein Hundebett aus Seide, lasse meine Krallen maniküren und mein rosa Gummiferkel vergolden.

Danach übe ich meine Unterschrift, um für Autogrammanfragen gerüstet zu sein.Vielleicht müssen wir unsere Poststelle in eine Messehalle verlegen, damit die ganze Fanpost Platz hat… Vielleicht darf Diana mein Manager sein. Aber nur wenn Sie mir endlich mehr Futter gibt.

Sicher werden bald auch die Hündinnen Schlange vor meiner Haustür stehen und vielleicht erhört auch Elwood endlich meine Liebesschwüre, wenn ich erst reich bin und mich nur noch von Rinderfilet ernähre ( roh! NICHT durchgebraten).

Die Welt steht mir offen. Ich bin ein Star. Ich bin sexy. Ich bin schön. Ich bin wunderschön. Ich bin ein Glanzpunkt der Schöpfung.  Ich bin schlau. Ich bin großartig. Ich bin ein Phänomen. Ich bin plüschig und einmalig… Ich bin ein HUNDEGOTT.

Anmerkung des Korrektors: Überlassen wir Chester einfach seinem Höhenflug. ICH werde ihm auf jeden Fall NICHT sagen, dass Justin Bieber gestern bei 1Live im Mediapark war und die präpubertären Hormonschübe der Mädels verursacht hat.

Wenn man ehrlich ist, waren es auch gar nicht so viele Mädchen, aber dass so wenig Menschen SO einen Lärm machen können und Töne ausstoßen können bei denen sich einem die Ohren nach innen klappen, war mir neu.

Ein solches Gekreische habe ich schon lange nicht mehr gehört… zurück im Büro habe ich mal gegoogelt wer eigentlich dieser Justin Bieber ist

Aufgrund der aktuellen Wetterlage kann ich behaupten, diese Theorien ausführlich erforscht zu haben.

Ich verstehe dieses ganze Gejammer über das Wetter nicht. Ich mag Regen. Ich mag nasses Gras, in das man die Nase tauchen kann und das köstlich schmeckt. Ich mag Pfützen, durch die man springen kann und ich mag Kälte.

Anbei einige Beweisfotos. Ja, der kleine Fleck ganz hinten auf der Wiese bin ich.

Dummerweise stehe ich mit meiner Meinung alleine da. Und wer übertreibt am Meisten, mit dem ganzen „es ist, so kalt“- Getue?

Seht selbst!

Ich mag Menschen im Allgemeinen sehr gerne, aber eine besondere Gattung Mensch mag ich besonders: Handwerker.

Handwerker lassen Türen offen die sonst geschlossen sind, verteilen Staub und manchmal sogar Holzreste in der Gegend mit denen man hervorragend spielen kann.

Gestern war es wieder so weit: Handwerker in Sicht!

Diana ist ja in der Regel nicht SO pfiffig aber irgendwie hat sie den Braten wohl gerochen und mich nicht aus den Augen gelassen.
Da ich aber viel klüger bin als sie, habe ich mich in einem unbeobachteten Moment durch den Staub aus dem Staub gemacht und habe mich zu meinen Handwerkerfreunden auf den Balkon gesetzt.

Ich hatte es ja bereits geahnt. Die Handwerker hatten ein Herz für hungrige Hunde und nach nur einer Minute anstarren und einem winzigen traurigen „ich-habe-so-einen-Hunger“ Sabberfaden wurde ich großzügig mit Schinken gefüttert. Jungs, ich habe euch ja so gerne! Ihr seid meine ALLERBESTEN Freunde.

Gegendarstellung des Korrektors:

Das war Chesters  Sicht der Dinge. Aus meiner Sicht stellte sich das Ganze etwas anders dar.

Handwerker im Haus bedeutet: Hund im Auge behalten denn Hund entführt Werkzeug und Holzteile, steckt seine dicke Nase überall hinein, tobt durch den Staub und wickelt Handwerker professionell um die kleine Kralle.

Das Hund einen Moment der Unaufmerksamkeit gnadenlos ausnutzt, um sich ( vollkommen lautlos) zu seinen neuen Freunden zu gesellen, hätte ich eigentlich wissen müssen.

Besonders verwunderlich ist, dass Chester eigentlich kein Meister des unauffälligen und lautlosen Schleichens ist. Wenn er sich dazu herablässt, drei Alibi-Hüpfer hinter einem Kaninchen herzumachen, ist er dabei so laut, dass alle Kaninchen im Umkreis von 30 Kilometers gewarnt sind. Ich meine, die Kaninchen sogar gelegentlich lachen gehört zu haben.

Er war also weg, weit konnte er aber nicht sein.

Ich habe mich auf die Suche gemacht, und da ich Chester inzwischen gut kenne, habe ich als Erstes bei den Handwerkern vorbeigeschaut, die grade auf dem Balkon Ihre Mittagspause genossen.
Wer saß also mit leicht schief gelegtem Kopf und seinem knautschgesichtigsten „guck, wie- süß-ich-bin“- Gesichtsausdruck neben den Handwerkern, wedelte fröhlich mit dem Schwanz (im Sitzen!) und ließ sich mit Schinken füttern? Chester.

Überflüssig zu betonen, dass ich lediglich mit einem beiläufigen „Hallo, du-auch-hier“- Hundeblick bedacht wurde. Hunde sind SO bestechlich!

Als professioneller Bürohund beobachte ich das Treiben um mich herum mit besonderer Aufmerksamkeit. Arbeitsabläufe werden optimiert und vereinfacht (manchmal auch verkompliziert), Serviceleistungen werden verbessert.

Das Wasser das im ersten OG, wie bisher überall sonst auch, aus dem kompliziert zu bedienenden Wasserhahn kam, läuft nun praktischerweise einfach aus der Zimmerdecke.

In Fachkreisen nennt man das wohl Wasserrohrbruch. Ich persönlich finde diese Vereinfachung der Wasserversorgung ungemein praktisch, denn an Wasserhähne komme ich aufgrund mangelnder Körpergröße nicht heran (manchmal wäre ich gerne eine Dogge) und die Bedienung dieser Wasserspeier ist ohne Daumen nahezu unmöglich.

Für Menschen scheint ein Wasserrohrbruch keine sinnvolle Änderung darzustellen, die Stimmung ist eher unentspannt.

Auch ich habe aus diesem Grund beschlossen, meine Arbeitsabläufe zu optimieren.

Maßnahme Nr. 1: Logische Anpassung von Abläufen aus ökonomischen Gründen

Meine erste Maßnahme betrifft hierbei das Futterbeuteltraining:  Diana versteckt einen Futterbeutel im Wald, ich muss ihn suchen und apportieren. Gelegentlich versteckt sie zusätzlich einen Ball, ich muss dann den Gegenstand bringen, den sie verlangt. Das BALL und BEUTEL sich in Hundeohren sehr ähnlich anhören hat der Menschenfrau mal wieder keiner gesagt.

Da Diana leider manchmal recht unaufmerksam und ein wenig schwerfällig ist, kann es passieren, dass sie mir aufträgt, den Beutel zu bringen, obwohl der Ball viel näher liegt. Ich war so frei diesen Missstand zu korrigieren.

Zwar hat sie nach dem Beutel verlangt, der Ball lag aber auf dem direkten Weg zum Beutel. Ich habe den Ball dann einfach aufgesammelt, mit dem Ball im Maul den Beutel gesucht und den Ball am Fundort des Beutels gegen den Beutel getauscht.

Der so geänderte Ablauf und die Verteilung der Ressourcen ist eindeutig praktischer, denn aus Erfahrung weiß ich, dass Diana nachdem ich ihr den Beutel gebracht habe auch noch den Ball herbeigetragen haben möchte. Erneutes umständliches Suchen entfällt, denn schließlich habe ich selbst den Ball an Ort und Stelle gelagert und den Aufbewahrungsort von Dingen die ich selbst versteckt habe, vergesse ich NIE.

Den Beutel habe ich dann wie gefordert zu Diana gebracht. Nicht verstanden habe ich allerdings, warum sie Tränen gelacht hat… vielleicht war sie auch nur zu Tränen gerührt angesichts meiner Optimierungsmaßnahme?

Anm. des Korrektors: Ja, ich weiß, das war nicht der geplante Apportiervorgang und eigentlich als „Ungehorsam“ einzustufen, aber die vollkommene Selbstverständlichkeit, mit der Chester die Arbeitsabläufe geändert und Ball und Beutel an Ort und Stelle vertauscht hat, war einfach zu schön!

Manchmal bringt mich dieser Hund so zum Lachen, dass ich einfach nicht konsequent sein kann. Aber Chester wäre nicht Chester, wenn er sich nicht umgehend an die weitere Optimierung von “Missständen”  machen würde…

Maßnahme Nr. 2:  Optimierung der Futterbeutelverwaltung

Nachdem ich heute Morgen also von der sinnvollen Änderung in der Wasserversorgung gehört habe, habe ich auch im Büro mein Futterbeuteltraining optimiert.

Diana hat meinen Futterbeitel neben ihren Schreibtisch auf einen Rollcontainer in Hundenasenhöhe gelegt (mutmaßlich zum Nachfüllen), ihn dann aber vergessen. Als sie dann den Raum verlassen hat, habe ich entschieden, dass es sehr viel sinnvoller ist, wenn ich die Verwaltung dieses kostbaren Stoffbeutels übernehme.

Sie lässt ihn ja eh nur in der Gegend herumliegen oder verliert ihn.

Ich habe mir den Beutel also geschnappt und mit in mein Hundebett genommen. Als Diana wiederkam, habe ich sehr stolz in meinem Bett gelegen und noch stolzer mit dem Schwanz gewedelt, um auf meine Verbesserungsmethode hinzuweisen.

Diana hat erst gelacht ( obwohl sie krampfhaft versucht hat ernst zu bleiben) den Beutel dann allerdings wieder an sich genommen. Offenbar war sie nicht einverstanden mit meiner Verbesserungsmaßnahme.

Jetzt liegt der Beutel provokativ in Ihrer offenen und auf dem Boden stehenden Tasche und es ist STRENGSTENS verboten, ihn sich zu nehmen. Naja, man kann nicht immer gewinnen. Aber das mit dem Wasser aus der Decke, DAS ist wirklich praktisch!

Anm. des Korrektors: Ja, mir ist bewusst, das auch der Diebstahl des Futterbeutels eine Frechheit war. Eigentlich macht er so was auch nicht… ( Lieblingssatz Nummer 2 aller Hundebesitzer). Ich gehe allerdings davon aus, dass es sich um einen einmaligen Versuch handelte ,  denn ich habe inzwischen mehrere Male den Raum verlassen und den Beutel provokativ in Chester- Nähe liegen gelassen. Nichts ist passiert, ich hake die Sache also als „Flausen im Labradorhirn“ ab

Wer hatte am Montag Geburtstag? Ich. Wer ist ganze 3 Jahre alt geworden? Ich. Wer hat deswegen Unmengen von Kuchen gegessen? Die Rudelführeranwärter. Wer hat nicht ein einziges Stück Kuchen abbekommen? Ich.

Wer hat ein einziges (!) Schweineohr, verpackt in Zeitungspapier bekommen und durfte das Papier NICHT mitessen? Diana Ich.

Neuer Job Teil I : Elternsitter und Stadtführer

Hinzu kommt noch, dass meine Rudelführeranwärter erst am Sonntag aus einem zweieinhalbwöchigen Urlaub zurückgekehrt sind. Damit ich mich in diesen Wochen nicht zu doll langweile, wurden mir die Eltern meines Rudelführeranwärters zum Aufpassen überlassen, und ich muss sagen, ich habe meinen Job gutgemacht.

Ich bin viel mit ihnen spazieren gegangen und habe ihnen Köln gezeigt. Ganz nebenbei habe ich die Bürgersteige von Köln gründlich von Dönern, Brötchenkrümeln und ähnlichen Delikatessen gereinigt. Es waren sehr schöne Wochen und ich gebe ganz offen zu, dass ich meine Rudelführer kaum vermisst habe.

Anstandsfreude und Mitbringsel

Als die beiden wiederkamen, habe ich mich anstandshalber trotzdem ein bisschen gefreut. Ich glaube das wurde von mir erwartet.

Meine Rudelführer hingegen scheinen mich sehr vermisst zu haben, denn ich werde ständig gedrückt, geknuddelt und auf den Kopf geküsst. Ich hasse diese Schmatzerei, aber irgendwie scheint das eine Angewohnheit zu sein, die man den Menschen nur schwer abgewöhnen kann. Dummytraining wird in diesem Fall wohl kaum helfen.

Wie immer haben mir meine Rudelführeranwärter etwas mitgebracht: einen Stoff-Rochen. Als  Spielzeug. Ganz nett das komische Platttier. Nachdem ich es eine halbe Stunde lang totgeschüttelt und mir um die Ohren geschlagen habe, habe ich mich daran gemacht, dem Rochen die Augen und den Schwanz abzukauen. Dummerweise ist es verboten, Plüschrochen aufzuessen. Nicht mal an seinem Geburtstag darf man Spaß haben.

Neuer Job Teil II :Wüstenhund

Ich habe mich dann zum Schmollen in mein Hundebett zurückgezogen was meine Rudelführeranwärter veranlasste mir mein zweites Mitbringsel zu überreichen, bzw. mich hineinzuhüllen. Wie können Menschen nur glauben, dass man sich als Hund über ein TUCH freut… ich sehe ja ein, dass Decken ganz praktisch sind. Aber ein ekelhaft neu stinkendes Tuch ist ja nun wirklich kein Highlight und ich HASSE es, in Sachen eingewickelt zu werden. Ich bin doch kein Chihuahua sondern ein Labrador und noch dazu ein richtiger KERL.

Ich sah aus wie ein Wüstenhundescheich und habe mich in Grund und Boden geschämt …  Mitleidsschreiben bitte an die bekannte Mailadresse. Trostknochen bitte an die bekannte Postadresse.

Viele (peinlich berührte) Grüße,

Chester